感嘆人生語錄

研究表明，自我認知水平較高的人（懂得如何觀照自我、如何融入社會，對別人如何看待自己一清二楚）做出的決定會更明智，在學業和工作上會更出色，養育的孩子也更成熟。他們不太會撒謊、欺瞞和偷盜。他們與別人的關係也會更健康。

丹佛的職場心理學家尤里克(Tasha Eurich)花了三年時間研究自我認知，前不久出了本新書《自知力》(Insight)。她說，在自我認知方面，人可分為三類：有自我認知的人、低估自我的人（她稱之為「低估者」）和高估自我的人（「高估者」）。低估者會無情地進行自我鞭笞，高估者則相信自己一切都很出色。在這個問題上，尤里克沒有發現性別差異。

向內探索的自我認知是指內省，即了解自己本人，而向外探索的自我認知是指正確了解別人對自己的看法。這兩種自我認知，你可能只擅長一種。

尤里克說，向外探索的自我認知可能更難實現。我們可以通過接受治療或寫日記的方式來試圖了解自己，但即便如此，我們依然是在用自己的視角看世界。如果別人參與進來，可以讓我們對自己有一個更為客觀的態度。

如何才能知道別人對我們的真實看法呢？最了解我們的人通常不會對我們知無不言，特別是讓他們批評我們的時候。而社交媒體上的「點贊」和「互粉」功能又會讓人們對自我有一種虛假的認識。科技略去了很多面對面交流的反饋，比如身體語言和語音語調，而那些反饋其實非常有助於了解我們留給別人的印象。

尤里克說，對外自我認知是可以提高的。她和同事查閱了800多份有關自我認知的研究，對世界各地近5,000人做了調查，並對那些在一段時間內顯著提高了自我認知的50個人進行了深度採訪。

經尤里克確認，自我認知可以分為七類，其中既有需要自我修養的部分，也有為了增強自我了解而從別人那裡尋求反饋的部分。具體來說，它們是價值觀、激情、渴望、適合（什麼樣的環境讓我們開心又投入）、個性、優缺點，以及我們對周圍人的影響。

對於如何更清醒地認識別人對我們的看法，尤里克有如下建議：

找個合適的人，問問他/她的看法

這個人不一定要和你關係很近。配偶、至友或家人可能會不自覺地想討你開心。再者，他們和你關係太近，如果你不喜歡他們對你的看法，爆發衝突的可能性較大。

找個關係不那麼親近的、可能會給你客觀評價的人。研究表明，從視頻上觀察一個人差不多五分鐘的時間，無需見面，人們就可以給出對此人的評價，準確度可以媲美親友的看法。

你還應該找一個能對你具體情況具體分析的人。比如，你要是想知道異性對你的看法，那你應該去找個異性問問。

對自己想知道的東西盡量具體化

尤里克說：「不要給人家一張白紙，讓他們隨便填寫對你的看法。這樣做相當於自開門戶，你可能會聽到一些不想聽或暫時還無法接受的意見。」

尤里克建議，先做一些自我反省。好好想想，你希望別人如何評價你。

舉例來說，如果你希望自己在別人眼裡是個幽默詼諧、魅力四射的人，不妨找個昨晚一起和你參加派對的人，問問人家對你的印象。你做了哪些事幫自己樹立那個形象？又做了哪些事不利於那個形象？

多注意別人的反應

我們經常會迷失於自己的幻想中，編造一些別人對我們的看法來「糊弄」自己，而編造那些看法更多的是依據我們的不安全感，而不是別人的意見。

尤里克建議，先想想自己想成為怎樣的人，再把這個目標和實際結果進行對比。比如，你希望自己是派對上的「開心果」，那你講完那個以岳母大人為梗的長笑話後，人們笑了嗎？還是靜靜聽完後，面面相覷？

觀察別人待你是否有所不同

只觀察對方的身體語言還不夠，因為有些人生性活潑，而有些人則相對淡漠。還要注意他們對別人的態度，想想他們對你有同樣的態度嗎？你說話時他們聽得更多還是更少？笑得多還是少？

另外，觀察一個人的反應是否會隨著時間的推移而變化，這點也很重要，特別是如果你和那個人很熟的話。人們的脾氣秉性具有高度連貫性，所以如果他們對你的態度有任何變化，可能是因為你有了變化。

辨別真假朋友

尤里克建議你問問自己：「誰會在凌晨兩點將你保釋出獄？」不算家人，你的這份名單上應該至少有一兩個人。如果沒有，想想自己能做點什麼改變，好讓你有願意為你兩肋插刀的朋友。

虛構一位心理治療師

這位治療師就好像一個假想的朋友，但比朋友更直言不諱。想像一下，這位治療師在觀察你的行為，然後溫柔地告訴你他或她看到的。

尤里克說：「要換個角度看待自己，這會讓你變得更客觀，而不是只想著自我防禦。」